El humor de Lily Sûllos

Si, con ustedes el humor astrológico de Lily Sûllos!!!


HUMOR ASTROLOGICO

Respecto al cortejo.


UNA NOCHE DE LUNA



La escena transcurre en una noche de Luna llena. Los personajes son una pareja de enamorados. El y ella miran la Luna. Veamos qué opina el hombre de:



ARIES. Es linda la Luna. Pero mejor vayamos a caminar, a remar, o a bailar.

TAURO. Qué hermosa que es la Luna. Y lo que costó el programa Apolo...

GÉMINIS. ¿Qué? ¿Eso que está ahí? Ah, sí la Luna, una entremetida, ilumina mucho.

CANCER. ¡Qué hermosa que es la Luna! Estoy dispuesto a traértela si lo pides...

LEO. Un día te llevaré a pasear por la Luna. Tendré mi nave espacial propia.

VIRGO. Ahhh...(suspira) si la Luna pudiera convencerte para que me amaras...

LIBRA. Debe ser hermoso pasear en la Luna. Allá pesamos seis veces menos...

ESCORPIO. Quisiera llevarte a la Luna para encerrarte y tenerte solo para mí..

SAGITARIO. Si, es linda la Luna, es romántico verla... Pero es un queso...

CAPRICORNIO. No sé qué le ven de linda a la Luna. ¿La miraste ya con telescopio?

ACUARIO. Es hermosa ... pero ¿te imaginas qué lío sería si tuviéramos tres satélites?

PISCIS. Qué romántico ver la Luna contigo. Pero no pienses en José, por favor...



Luego, veamos qué dice ella de la Luna...

ARIES. Bah, me gusta la Luna ... pero prefiero el Sol.

TAURO. Lo que más me gusta de la Luna es lo romántico que te pone...

GÉMINIS. Ahora que no nos ven... acerquémonos a Pedro y Mónica a escuchar lo que dicen...

CANCER. Qué hermoso será contemplarla dentro de cinco años... con tres chicos.

LEO. Es romántica la luz de la Luna, pero de día soy mucho más linda...

VIRGO. Y ... con la luz de la Luna a lo mejor no ves la fea nariz que tengo...

LIBRA. Ay, qué hermosa es la Luna... me la imagino como una inmensa yema de huevo...

ESCORPIO. ¿Por qué miras la Luna como un estúpido? ¡Aquí estoy YO!

SAGITARIO Ay, dime, Eduardo ¿no puede ese avión chocar con la Luna?

CAPRICORNIO. ¿Te parece linda? A mí me repugna. No tengo ganas de mirarla.

ACUARIO. Qué lindo contemplar la Luna ¿Con quién la contemplaré el año que viene?

PISCIS. (No dice nada. Mira un rato y se pone a llorar.)





FORMAS DE COMPARAR CON ANIMALES



Durante un romance, una de las formas de agradar es comparar al ser amado con un animal agradable, con tono de voz agradable y expresión facial agradable. Las formas de comparar con animales de tipo ofensivas son conocidas (y no son publicadas, por supuesto) y en un coloquio amoroso hay que cuidarse mucho de que la comparación no parezca de la segunda categoría; o al menos, dicha categoría se guarda para los años más avanzados del matrimonio.



Veamos cómo lo hacen los diferentes Signos:



ARIES. La ariana muchas veces parece una pantera de mal carácter. El novio hábil le dirá: "Mi panterita salvaje, ¡cómo me gustan tus arañazos!". Al ariano, la novia evita compararlo con animales porque los que se le ocurren son ofensivos; cuando mucho le dirá: "Burrito de mi corazón..."

TAURO. Las taurianas tienen un poder innato para inspirar al novio. Les encanta si les dicen "gatita", pero se sabe de un novio que tuvo que salir corriendo porque se le escapó: "Mi gatita rellenita, come mucha grasita.” Al tauriano (lo clásico) se le suele decir "mi torito”.

GEMINIS. Se dice que a la novia geminiana, si el novio le dice: "Mi lorita amorosa” no es porque tenga el aspecto de una lora, sino porque él nunca la vio callada. El geminiano, en cambio, suele inspirar para que le digan: "Mi pájaro loco favorito", pero suele ofenderse.

CANCER. La canceriana es muy sentimental; se le puede decir "gatita","ovejita", pero si es gorda y le dicen "ballenita de mi corazón" se pone a llorar. Acepta "cangrejita" porque no le queda más remedio. El canceriano se enternece si le dicen: "Cocino feliz para mi chanchito”.

LEO. "¡Qué leona que eres, me tienes tumbado!". Esto halaga a la leonina, pero prefiere que, estando a solas, le digan: "a ver si me ronronea mi gatita fanfarrona..." El leonino es feliz si le dicen “Eres un leonazo que atrapó a una lauchita”; al oírlo, saca pecho.

VIRGO. Por el amor de Dios no le diga "Mi lauchita gris” por más que lo desee. Dígale "conejita”, y hasta "mi gallinita bataraza". Al virginiano evite compararlo con animales; ya tiene suficientes problemas por compararse a sí mismo con pavos, asnos, bueyes, etc.

LIBRA. Con la libriana use toda la galería de felinos; le encantará; además, es difícil que usted no le diga espontáneamente "Mi gatita rayada amorosa". Al decirlo, se le arrimará, le ronroneará y le lamerá la cara; al libriano, no le importa la especie sino la voz dulce.

ESCORPIO. "Mi amorosa escorpioncita, me muero por tu picadura" será muy trillado pero eficaz. Al escorpiano hay que compararlo con potros salvajes, osos, lobos feroces, etc. siempre que siga una mordida o un tirón de pelo. Incluso le gustan los insultos si se lo dicen con voz sensual.

SAGITARIO. A la sagitariana le encanta si la comparan con gacelas, delfines o cualquier animal de formas armoniosas; hasta tolera "mi adorada ballenita", pero después se amargará cuando coma, si es gorda; al sagitariano le encanta que lo comparen con cualquier animal: le hará gracia.

CAPRICORNIO. Si es típica, dígale: "Mi adorada viborita de coral” o “mi dulce tarantulita, abrázame con tus ocho amorosas patas”, "Mi viudita negra, estoy para que me comas”. Al capricorniano le encanta también que le hablen así, en forma macabra, pero estrictamente a solas.

ACUARIO. Eso de "Mi anguilita eléctrica, me diste un shock para toda la vida" es siempre bienvenido. El problema es que habrá que aguantar las réplicas de ella. Al acuariano, compárelo con animales prehistóricos: "Mi amoroso allosaurito”, o "Buitre de mi alma" y después aguántelo.

PISCIS. A la pisciana le encanta si la comparan con animales. "Mi hermosa pumita, mi gatita adorada" es lo clásico; no le diga "mi pirañita", esto es para la capricorniana; si el pisciano le dice a su novia "Mi alazana adorada" es porque es burrero y la ama de verdad.



EN UNA DESPEDIDA DE SOLTERO



La secuencia transcurre en un restaurante céntrico donde la gente se debe comportar sin escándalos en una despedida de soltero. Hay un representante de cada Signo.

Veamos cómo opina cada uno.



Aries. Jááá, ja, ja, ja, jaaa! Así que te agarraron, ¿no? Tanto que te oponías al matrimonio y mordiste el anzuelo tragándote hasta la caña de pescar. No te preocupes, a mí me pasó igual. Sólo duele los primeros meses... después te acostumbrarás a llevar el arnés. Adiós farras, viejo.

Tauro. Claro, ahora te parece muy lindo, la vida color de rosa. Pero vas a ver cuando tengas los chicos. El presupuesto te quedará como un zapato tres números menor. Claro que si la tratas bien a tu señora, ella te recompensará y tirarás del yugo feliz. Así me pasa a mí..

Géminis. Increíble, cómo cae la gente. ¡Casarse! ¿Cómo sabes, con quién te casaste? ¿Cómo sabes que dentro de un año no te vas a aburrir de ella? ¿Conoces, acaso su pasado? Aunque a mí no me importaría mucho, pero hay que ver los amigos. Y.. ¿Te dejará hablar?

Cáncer. ¡Qué felicidad! - lágrimas en los ojos - ¡Qué linda señora que te va a tocar! Realmente, no sé por qué se burlan todos de una cosa tan hermosa. ¿Te imaginas? Rodeado de ocho hijos, sentados a la mesa en el almuerzo, una suculenta comida... (el novio acaba de desmayarse)

Leo. ¡...y tienes que ser firme! Debes demostrar que en casa manda el hombre y ella te tiene que obedecer. A no aflojar, ¿eh? Si llora, te quedas impasible, hasta que se arrodille. Y en la casa, disciplina... aunque, yo… no sé cómo hace mi mujer para hacer siempre lo que ella quiere...

Virgo. Tienes que agradecer que te tocó una mujer como tu novia. Yo también quise que se casara conmigo, pero te eligió a ti. Eso demuestra que no es materialista, ya que no tienes nada y yo tengo mi estancia en el sur... claro que nunca le llevé un regalo... y vos con tu labia... en fin...

Libra. Mira, yo no soy quien para opinar, es tu vida y no la mía. Pero, sinceramente no sabría qué hacer en tu lugar cuando la veas por la mañana sin arreglarse, cuando engorde, cuando deje de contornearse porque te tendrá seguro ... en f in, cuando se ponga fea, te arruinará la decoración de la casa.

Escorpio. Realmente, no sé si no te clavaste. Ella es linda, de buena familia, el padre tiene fortuna; es arquitecta, tiene muy buen gusto para vestirse y comportarse, fue codiciada por muchos de tus amigos; seguro que será mujer-modelo de día... pero ¿también de noche?

Sagitario. Elegiste muy bien. Si es que fuiste el que eligió, ¿no? Porque a lo mejor, eligió ella. Y caíste como un chorlito. Pero no te preocupes. Si no te resulta el matrimonio, si ella se aburre de ti, no te hagas mala sangre; yo la voy a consolar si te abandona.

Capricornio. Si, hoy todo se pinta muy bien. Pero con los años, ya no la tratarás con tanto entusiasmo como al principio. La ignorarás, la tratarás como un mueble más de la casa... Total, es tu mujer, dirás. Y entonces, te tocarás la cabeza y notarás dos protuberancias corniformes...

Acuario. Sinceramente, no puedo creer que te hayas decidido a dar este paso. ¿Pensaste que se acabaron para ti las farras, las excursiones, los hobbies, las reuniones con los amigos, las tardes tranquilas en que te podías concentrar en cuestiones filosóficas? Acepta mi más sincero pésame...

Piscis. Te envidio por ser tan decidido en esta cuestión. ¡Qué pronto que se casan! ¡Tan solo tres años de noviazgo! Y bueno... por última vez, te aconsejo emborracharte bien. Porque yo... no sé. ¿Casarme? No sé si con Laura, Marta, Silvina, Rosalía, Susana, Olga o Alicia...



PD: Esto es verdad... está en su página...

Bizaroooo Mal: La abuela Salomé

Una vieja bailando vale más que mil palabras...

Bizarrísimooooooooooooooooooooo

Ouuua,Ouuua.
Ouuua,Ouuua.
Pichurri, Pecochi.
Yacuqui, Pirulí.
Malano, Fumanchu.
Que feo que eres tu, que eres tu...

Patata, Pototon.
Bocata de jamón.
Moquito de mosquito.
Fitocolcha de colchon, de colchon, de colchon.

Pipi, caca, culo, pedo, pis(x3)
Pipi, caca, culo, caca, culo, caca, culo, caca, culo, pis.

Tomate, tomaton.
Carita de melón.
Repica, coco, pica, pica diente de dragón, de dragón.
Recontra contra ataca.
Retuercate la caca.
Retruete, trozo y trozo pica, y pica picotón, picotón, picotón.

Pipi, caca, culo, pedo, pis(x3)
Pipi, caca, culo, caca, culo, caca, culo, caca, culo, pis.

Pipi, caca, culo, pedo, pis(x3)
Pipi, caca, culo, caca, culo, caca, culo, caca, culo, caca, culo, caca, caulo, caca, culo, pis.